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人生与梦想
2008/3/13 15:34:48  作者:亦心   来源:国际艺术界
 

      到了这个时候,我也不知道该说什么好了,也许人生就是这样,坎坎坷坷,起起伏伏。明知道是自己做错了事,还是不知道悔改,总是抱着一线希望去幻想去等待,等待那个百般伤害、折磨、欺骗我的人,有一天会回心转意。可是,那已经是遥不可及的奢望,当这种奢望到达绝望的时候,我才渐渐的清醒过来,可是,我已经失去了很多。这就是我不可挽回的错的代价,失去了不可挽回的一切。。。
      我不能像他们那样堕落下去,我有自己的追求,因为我的梦想还没实现,所以我还要继续努力,努力。。。
      每个人都有自己的梦想,我也一样,小时候希望有更多的小朋友一块玩,希望有更多的好吃的,有更多的零用钱。长大了希望更多的异性缘存在,学习不再那么累,有更多的时间Hi~~。。。
而我现在的梦想,也是我一生所要追求的梦想就是有一个真心爱我、对我好、在乎我、关心我的好老婆,组建一个幸福、快乐、温馨的家庭,做一个好老公、好父亲,甚至。。。好爷爷。。。然后培养出一代健康、快乐、才华横溢、万众青睐的好孩子。。。
      说到孩子,我是非常喜欢小孩的。之前没有怎么觉得,没怎么在意这个问题,可是最近我发现,是这样的,我越来越想拥有自己的孩子。我想,其他人也是一样的。。。有人说,没有孩子的女人不是一个完整的女人。我说,没有孩子的男人永远不是一个成功的好男人。是啊,一个人没有孩子,不管他多么有钱,事业多么成功,多么有权有势,也不能走到成功的殿堂。。。
      我见过的孩子很多,有十多岁,有六七岁、两三岁的,但刚刚满月的婴儿还是第一次看到。那是在二姑家里看到的我的小外甥女儿。当时我真的什么话也说不出了,我惊讶到了极点,她简直是个奇迹。居然这么小,这么清秀。她在妈妈的怀里,就像似个洋娃娃,两只圆圆的小眼睛天真地望着我,我心里不由的问自己,这是真的吗?我也有这么小,这么楚楚可怜的时候吗?我不敢去触碰她,很怕自己会伤害到她,尽管姐姐告诉我没事,可以碰。。。
      想一想天下的父母的也真不容易,把一个小小的,在怀里只会哭,只会吃奶的小Baby养成那么大,如果长大成了一个只会乱花父母不辞辛苦赚来的血汗钱的不孝子,真令父母寒心啊。。。
我从小到大做过很多让家里人伤心也让自己心痛的事,无知过,迷茫过,黯然过,消极过,也后悔过。也许对于其他人来说,一切都过去了,但对我来说,却已烙下了深深的印记,我时刻的告诉自己,不要再犯同样的错,不要再傻下去。。。可是。。。我无法控制,无法控制那内心的感受,无法控制内心那自做多情的爱。。。
      说到这里,让我想起了许许往事。有悲伤的,有欢喜的,有分离的,有和睦的,有令人发指的,有使人悔悟的。有时心里酸酸的,有时也很痛,有时心里幸福甜美,有时却是乐极生悲。。。
经常有人问我,爱到底是什么,我给了自己答案:
      一个男人和一个女人相爱,喜欢的就是对方对自己的关心、呵护、相依相偎的感觉。开心时、不开心时,有个人陪,相互安慰、体谅。难过时一起难过,快乐时一起快乐。平时多个人唠叨、管着。也多个人爱着、照顾着,陪着走完一生,一起度过生活的坎坷、岁月的沧桑、悲、欢、离、合。。。爱情是柔顺,是奉献,是豪无保留地付出。
      在爱情的角色中,我总是把对方放在第一位,不管我付出的多少、牺牲的多少,我只希望对方开心,过得好,所以说我是蜡烛的牺牲型,然而也把自己整的很累。。。我有时总怕失去,因为以前失去的太多,心痛的太多。然而,越怕失去,失去的却越多。。。
      我通常对我目前所交往的GF俯首帖耳,只听她一个人的,几乎所有的时间都花在她身上,别人说什么,做什么我都不会太理睬,百般维护她的权益和我们的爱情,然而我伤害了很多爱我的人,失去了很多很多的朋友和,爱。。。做了很多错事,那是不可挽回的错。。。所以说,做我的老婆是你的万幸,做我的朋友却是你的不幸。。。这就是人们所说的“重色轻友”吧。。。
      记得初二下学期的时候我第一次喜欢上了一个女孩,只能说是喜欢,那时我还不懂爱,只是觉得她人不错,很开朗。并且她是第一个经常主动和我打招呼的女孩。当时追她追得很累,甚至已经虚脱了,麻木了。。。给她买了很多东西,花了许多钱,整天为她东奔西跑。那一年正好是李宇春火起来的时候,她可是个超级玉米,我就给她买了很多关于李宇春的东西,超女的书和写真都买全了。后来由于她班里的人都贼咋呼,全年级的人几乎都知道了,她班班主任当然也知道了,找了她的家长,把她狠狠的说了一顿。她哭了好几天,给我个字条,说只做朋友好了,以后不要再给她买东西了。。。我试着继续追她,和她解释过,甚至想过和她妈妈谈谈。可是,显然没有什么做用。
      之后的几个月,快要毕业了,班里打得不可开交。没有一天是安静的,我参加了战争。。。我是受害的战败者,也是摧毁一切垃圾的胜利者。这是公平的,也是最好的结果,我放过了它们,否则它们的前途将一片灰暗,可它们可能并没有因此悔悟过。我不在乎。。。
      因为这场无意义的战役我忘记了她,忘记了每天给她买好多东西,忘记了为她每天东奔西跑,忘记了去追她。然而我很幸运,这是正确的,也是应该的,对谁都好,我不用每天那么累,那么痛苦了,我解放了。。。她也不用每天那么烦,更不会去分心学不好习。。。谢谢上天的安排,让我们不用刻意去摆脱,去忘记,只留下美好的回忆。。。
      有时有的人很在意爱的神秘感和新鲜感,其实那些在爱的意义上根本就没什么,不算什么。爱是包含许多说不清数不尽的东西的,其中最重要的就是信任与责任,还有相互的关怀与体谅。爱一个人,一个值得自己爱并且爱自己的人,就要一爱到底,要么就不爱,千万不要只凭一时的感觉冲动的在一起,冲动的分开,都是不负责任的。。。
      大约七月的时候,家里的电脑安上了宽带,我开始了我的网络之旅。我不是很喜欢玩游戏,平时上网只是听听歌,看会网络电视,整天整夜的在网上聊、寻找,寻找真正的友谊,真正的爱,寻找属于自己的一片天地。我从小到现在的朋友很多,但真正的朋友,知己却少之又少。没有一个能真正的理解我,能和我好好的谈谈心的。我在现实中有时很内向,很不愿意说出心里的事,总是一个人憋在心里,而在网上我却像是变了一个人,因为他们都不认识我本人,有些心事和他们说也没什么难为情的,所以我经常把我心里想的和心里的感受通通都说给网友,说完,心里觉得舒服多了。
      我在网上交到了很多朋友,真正的朋友,敷衍的朋友,找到了相爱过的人,使我自做多情的人。也被欺骗过,伤害过,并且,留下了不可摸去的伤痛。那些心酸的往事不断的在我脑海中徘徊,有时却又很幸福甜美。人家都说往事如风,可是,这风却永远的留在了我的内心深处,久久不得去。。。
      七月十四,这是一个让我难忘的日子,我开始了爱的萌芽,开始了自己的初恋,或许这根本就不叫初恋,只能算是第一次网恋,但那种幸福甜蜜的感觉却是真真实实,无可比拟的。
      这次短暂的恋爱仅仅维持七天,但这七天,我仿佛渡过了七年漫长而幸福的日子,真想一辈子就这样下去。可是,天不遂人愿,时间过得那么快,为什么只有七天,而不是七年,一辈子,永远。我失落,我伤心。我无助。。。
      家里刚安宽带的前几天,我创建了一个QQ群,叫无忧欢乐谷,我希望所有的人都能无忧无虑,快快乐乐的活着,努力的寻找幸福的方向,完成一生的理想,美梦成真。。。突然有一天,我在QQ里发现了她,和她聊了很长时间,觉得她人很不错,聪明可爱。我开玩笑似的对她说:“做我的老婆好吗?”,其实我心里也真是这样想的,不仅仅是开个玩笑,而是发自内心的渴望。她生气的说:“不好”,我连忙问:“为什么?”,“我以前和你说话,你都不理我。。。”她语气强硬地说,我解释:“那是因为我不知道是你,不知道你这么好,我发誓,以后再也不会了”,她笑了笑说:“那好吧,我答应你”。
      在这七天的热恋中,我们天天在网上开心的聊着天,那些山盟海誓,那些甜言蜜语,让人沉醉,让人不舍。虽然是在网上,还没真正的见过面,但仍然不会减退那爱的魔力。每天都在等待她的到来,每当她上线的时候我就充满了喜悦,在一起找到了幸福的感觉,刚刚分开就会深深的思念,希望明天快点到,她快点来,见不到她就会感到发自内心的痛,那种痛真像快要死掉的感觉。还有依恋,心中多了一份牵挂,多了一份思念,多了一份爱,多了一个爱你的人,那是很幸福的感觉。。。
      我把她加到无忧欢乐谷里,向大家介绍了一下,她的加入也是群里最火爆的时候,这算不算是一种炒做呢?很多人加入了我的群,他们以我和亲爱的她为中心,每天大家在一起快乐的聊着,闹着。大家都管我叫队长,管她叫嫂子或姐姐,而我把Q名改成了爱雅不离清,因为她叫陈清雅,我就叫她清雅,意思就是永远爱她,不离开她。
      我们在群里很恩爱的样子,遭到了很多人的羡慕和嫉妒,大家都以为我们至少有两三年的感情了,真是个奇迹,他们没有想到,我们才处了几天而已。。。
      她骂架很厉害,有时群里有人说我什么坏话,都会被她骂的满地找牙,不知所措,她很护着我,不允许我受一点点欺负,然而,或许我得罪了很多人。。。
      我知道她的QQ密码,每天她下线了之后,我就帮她挂Q。有时她的同学或朋友和她的Q说话,我就回信息说“我是她老公,她不在,有什么事吗?我会转告。”结果,我的招摇埋下了祸根,她全班的同学都知道了我,每天都在议论我们的事,用异样的眼光看着她,她受不了了,和我提出了分手。。。
      我很理解她,也很后悔以往的招摇,可是,我不能接受,我迷茫,我惊慌失措。我真的很爱她,很爱很爱她,那是我第一次懂得爱,体味爱与被爱的感觉,我不要就这样的失去了,我让她再好好想想,我也好好想想,再做决定。
      爱,怎么会连这点的波折都经受不住呢?以后比这更大的坎坷,考验还会有都是啊,我们怎么能这么轻易的被打败呢?然而,这就是我们的第七天,命运就是这样的无情。。。或许,我们这根本就不叫爱,只是好奇的错觉,或许,我们的爱中缺少太多东西了,信任,坚持,付出,宽容。。。通通都没有。。。
      第二天下午,我再也按耐不住了,我开始发疯似的给群里所有的人留言:“你好啊,帮我个忙好吗?如果看到清雅上线了的话,请帮我转告她,明天中午12点之前,我在212医院门口等她,我想和她谈谈,如果十二点之前她没去的话,我就自杀。或许这是我最后一次上网了,以后大家都要幸福快乐啊,88了。”因为她在212医院那边住,所以我约她在那见面。可是,我并没有去过那,不知道怎么走,离我这很远,我找了半天的地图,还是不知道怎么走。然后没办法,脑子里很乱,就下了睡觉了。。。
      第三天早上,我打开电脑,继续找去那的路,我隐身上的Q,发现大家都在讨论我们的事,他们很焦急的等着,找着清雅,好告诉她这件事,好不让我出事,我真的很感动,他们这么的关心我,可我却说出这样对自己,对别人都不负责任的话。。。
      突然,有个群里的姐姐和我说话,她和我聊了好久,劝我,让我不要做傻事,她说的话听着都很有道理,我口头上答应了她,可我的心却不知飞到那里去了。我问她,“你在什么地方?我可以找你去吗?”我想让她带我去212医院,或是告诉我去那的路。她想了想说:“那好吧,我在天香酒楼等你”当时在我的脑海里形成了一个酒吧女郎的形象。
      可是,当我见到了她,却完全不是我想的那样。她叫吴丹,比我大了七岁,当时她不胖,长的很可爱也很漂亮,很清纯的样子。我经常开玩笑似说她张的像张娜拉。约我在天香酒楼见只是因为她家在那附近,那又比较好找,结果我还是没有找到。给她打电话改到皇姑分局门口见了,想一想真是可笑,第一次见面居然是在公安局,不过,真的很难忘。。。
      天上下起了雨,她带我去了她家里,正好那天她家里没有人,她和我说了很多,说出了她所有的心里话,说出了她的身世,她哭了,她真的很不幸,父母前两年就因病去世了,留下了她一个人,和姥姥、妹妹一起住,以前也因受不住打击有过轻生的念想,可是她没有那么去做,她不想让身边的人因为她不开心,因为她难过,她很懂事。她外表很坚强,但内心很脆弱,她哭的很伤心,我却一句话都说不出来了。我很想把她抱在怀里,可是我退缩了。。。
      时间差不多了,我稳定了一下情绪,我问她:“可以和我一起去212医院吗?我找不到那耶。。。”她说:“我也不知道在哪啊,你今天还是别去了,外边还下着雨呢。”“ 你要想去的话,哪天我陪你一起去。”我很焦急的说:“可是,我约清雅去那了,我要是没去。。。”“没事的,你回去上网和她说一下就好了,她也未必能去。”她解释说。我恳求:“你今天就陪我去一下嘛。”她无奈:“我也没办法,一会我姥就回来了,我出不去啊。”我绝望:“那好吧。。。”。
之后我就走了,我骑着车,外边的雨越下越大,我想去找212医院,我一直往那个方向骑,骑了很远,看看手表,早就过了约定的时间,并且,我真的找不到了,路还很远,我只好按原路返回,回到了家。。。
      到了家已经快下午两点了,我打开电脑上网,和大家打听清雅的情况,她们说清雅去找我了,问我怎么还没去,我解释。。。过了一会,清雅回来上网,在群里大发脾气,把所有的人都给骂了。。。她去了,冒着大雨,浑身都湿透了,她很着急的跑了去,怕我会出事,可是她并没有看到我,她很伤心,她感觉这世界上所有的人都在骗她,她认为她被耍了,就像个傻瓜猴子。可是,我真的是无心的,我真的是找不到那,离那太远了,去不了。我真的做错了事。。。我很后悔。。。
      之后我给她解释,她不听,不理我,再也不理我了。。。给我的最后一次机会是在七月三十一日那天,她问我:“今天是什么日子”,可惜,我很笨,真的很笨,我没有说出来。。。那天是情人节,七夕,这么重要的日子我却不知道,我真该死。。。
      从那以后,她再也不和我说话,也不和我联系。。。我试过努力的劝她,恳求她的原谅。。。可是,没有什么作用。也许是我太自作多情了,我感觉她还是爱我的,很爱很爱。可是她怕再受伤,她怕我欺骗她,她不敢面对我们的感情,她在逃避。。。现在再说这些也没什么用了,一切都随着时间慢慢淡忘,消烟而散。。。但这份爱,这份感情,这些幸福快乐的回忆,永远的在我心中保留。。。
      至从和清雅分手以后,我一直在不断的逃避,逃避以前的伤心往事,逃避那份不肯遗忘的感情,逃避一次次的伤痛。欺骗自己不再爱她,欺骗自己爱上了别人,欺骗自己不在乎。逃到没有人的地方,逃到一无所有的处境,逃到另一段感情里。不断的在逃,却不断的受到更深的伤害。。。到底哪里才是真正属于我的角落,到底什么才是真正属于我的东西,到底谁才是真正属于我的她,到底什么才是永远不变的感情,我不知道,我很迷惘。。。
 
 
      有人说爱就是一种很难改掉的习惯,我不反对。当你接触到爱,爱上了一个人,和那个人一起生活,慢慢的就养成了一种生活习惯。当一天你发现他不在了,你依然会保留那种生活习惯,改不掉。每当你做着那些习惯性动作,每当你不注意说了一声习惯的称呼,你就会想起他,想起你们难忘的往事,幸福而心伤的回忆。你的内心就会不由的抽搐起来,很痛。。。
思念就像是一种病,去病如抽丝。每当你想起她的时候,这种病就会加重,而治疗相思病的良药,数千年来还未找到。
      清雅的事情过后,大家恢复了平静,而我却还每天活在思念的伤痛,痛苦的回忆里不可自拔,为了不再这样下去,我决定开始一段新的感情,然而,我只是在逃避。逃进另一段感情里,而这回我却受到更大的伤害,这是命中注定吗?
       本以为要逃避,可这一次,我却真正的爱上了她,或许这爱中搀杂着同情、责任与感激,可是不可否认我是真的爱她。并且,这回不再是缺少实际意义的网恋,而多了实际的物质交往,这应该算是我的初恋。。。她叫晓心,比我大三岁,离我很远,在德州那边,是一个有故事的人,她的身世很悲哀,让人无法想象。但和她聊天时我觉得很轻松,很开心,开心的时候多了一个人分享,难过的时候多了一个人分担。为她做很多很多事会让我觉得很满足,很充实,她真心的对我好,爱我,我很欣慰。可是,有一天,宁静后的暴风雨来了,我不知道发生了什么,她问了我很多问题,一直在哭,说了很多悲伤,绝望的话。后来我逼问她的妹妹,她妹妹告诉我,她得了白血病,我当时感觉像似整个世界都毁灭了一样,一片灰暗,脑子里空白了一切,每天自己一个人坐着犯愣,没有了知觉,只有心里阵阵的剧痛不曾减退。我告诉她,安慰她要坚强。开心点,没什么的,劝她不要绝望,快点做手术,病很快就会好的。可我却每天忍不住伤痛用拳头用力的打着墙,手变得青紫了,还在不断的打。每夜在被窝里默默的流泪。。。在班里的班会上,我向同学说了这件事,一边含着泪一边说,让大家一起祝福她快点好起来。
      后来,她做完了手术,病终于好了,我很高兴,心里的石头终于落下了。。。可是老天作祟,不让有两全其美的事,有一天她和我说她要和别人结婚了,因为看病的钱是那个人出的,他们因此被家里定下了婚约。我不肯接受这无情的事实。我们明明彼此相爱,却不能在一起,还有比这还残忍的事吗?
      我们谈了好久,我们约定尽全力的在一起,没有什么事是解决不了的。可是最终,她退缩了,她说她很怕,她不知道前边的路到底是什么,怕自己走不过去,她要走回头路,放弃这份沉重的爱,每天压的自己很累,再也经受不起了。。。
      我们经历了有生以来,最幸福,最开心的一天,第二天她要回武城办点事,让我晚上陪她聊天,我们各自躺在被窝里闭着眼睛聊了一夜。她问了我许多问题,我把我所有的心里话都全部都说了出来。很多甜言蜜语,真情实感的流露。说了出来感觉很轻松,很畅快,我们都哭了出来,她慢慢的,很深情的说了一句:“我爱你,你永远是我的,你逃不掉的”。这是第一次听她主动的说这令我感动,幸福,激动,期盼,心酸,难忘的话语,我嘶哑,哽咽了,什么话都说不出来。。。
      她走了好几天,回来的时候。。。简直什么都变了,那些誓言,那些真心话语好像转眼间就消失不见,她说了很多绝情的话。
      随着爱情再一次的变故,我的内心越发变得酸楚、苦痛起来,每天期望着思念,绝望着等待,连着手指的心痛,傻傻的独自发呆,在被窝里默默的流泪,为了心不再那么痛把身体紧紧的缩成一团,大声的唱着那么难听的歌,嘶哑了喉咙,哽咽了话语,这些,却都成了无奈的习惯。。。
       一天早上,这是值得开心的日子,她寄给我的礼物到了,我跑着去了邮局,抱着一个大大的盒子回了家,拆开盒子,换上了她为我买的衣服,带上她送给我的护身符项链,看着她的相片,数着她亲手折的星星,一千三百一十四颗星星,一千三百一十四个祝福,一生一世的不变爱恋。心里的甜蜜,开心的幸福不能用话语形容。可是她却在这天跟我提出分手,以后只做朋友。。。心早就被碎成了不知几片的我再也控制不住自己的情绪,哭着跑了出去,像是被全世界抛弃了一样。。。跑了一路,走了一路,不知自己到了哪里,不知自己要做什么。当我清醒过来的时候,发现自己趟在医院的病房里,我昏迷了一天一夜。。。我不知自己是怎么了,居然爱的这么深,居然会感到这无比的痛。。。
      一转眼我都高二了,晓心按着自己的理想开起了饭店,我们分手了,彼此的联系慢慢的变少,我也开始慢慢的习惯。
 
 
       人的一生需要接受三种情感,第一个就是友情,两个人相互谈心,无话不说,难过时一起难过,快乐时一起快乐。后来你追她或是她追你,你们要在一起,恋爱,就从友情转变成了爱情,不过分手之后,或是一方不接受的话,很有可能连以往的友情都失去了。。。最后,两个人相爱到达很深,要结婚了,爱情就会转变成亲情,两个人都是一家人了,一起生活,产生了默契,不分你我,相依到老。。。
      人生中最重要的不是找到最完美的爱情,而是找到真正爱自己、关心自己、护着自己、为了自己不管什么都肯去做的另一半,两个人在一起开心就好、幸福就好,不是吗?。。。 
      有很多人说网上都是骗人的,没有真的,全是骗子,不见面还行,见面就上当。其实不然,看怎么去想,网络和现实本质上没什么太大的区别,只不过是提高了认识新朋友的速度,换一种沟通、联系的方式。网络本来就原于现实,不存在全是假的、骗子、坏人的说法。那些骗子,坏人在上网,可那些好人们也在上网不是?除非你认为你自己不是好人。。。好人和骗子,坏人的比例其实和现实中是一样的。之所以我们会觉得网络上骗子很多,那只是因为在一定时间内我们在网上认识新朋友的数量要比在现实中多数N倍。在现实中一年或许交不到几个朋友,而在网络里却能交到数倍甚至数N倍多的朋友,在现实中遇到了一个坏人,三个好人,或许在网络中就会遇到十个坏人,但同时你也遇到了三十个好人,不是吗?我们在电视中经常听到有人在网上被人骗了,而听不到网络的好话,其实想一想,如果那个人不是在网上被骗了,而是交到了很好的朋友,她会特意的去媒体报道一下吗?有句俗话说的好,好事不出门,坏事传千里,就是这样的。。。 
      而导致我们都不在网上说实话,都在欺骗,经常有人上当,那是因为网络上的人本身认为网络不可信的心理,不把网络中认识的人当回事,也不会对其在网络中的行为付出相应的责任,“别人都在说假话,都在欺骗,那我也说假话,不真诚对待,不相信任何人”,你认为这是对的吗?这是个恶性循环。 
      不管是在网络还是在现实,都是人与人的交流,都会有情感,物质,利益上的交往,在网上做什么事也是要负责任、真心的去对待的。
网络中的朋友和现实中的朋友有什么区别吗?
有的只是猜疑,只是不相信,所谓的虚拟就是人幻想出来的东西,难道,一个活生生的人是人能幻想的吗?
      我们上网就是为了去交到更多的朋友不是吗?要是和每个朋友都去猜疑,不信任,不必要的防备,或是去做出不负责任的举动,那对于你来说,谁还是你的朋友?如果在网络中就可以这样的话,那网络是没有任何必要去存在的,因为那样的网络对我们没有任何益处,只是带给我们逃避的地方吗? 网络上的人和现实中的人一样,也会受伤害,也有情感,也会伤心,难过,也会付出,也会。。。。 因为网络本来就原于现实,只不过是一种沟通,联络的方式 
      有很多人很怕,不愿意去和一个陌生,不了解,不认识的人交往,说话,不愿意用真心去对待网上的朋友。注意安全是好的,然而这是错的,至少我这么认为。人和人之间本身就是从陌生到认识到熟悉、了解的,每个人之间最开始都是陌生人,难道在你没出生之前你就认识你的父亲吗?现在你们的关系还不是很好。难道只能在学校,工作单位,家附近的邻居那才能认识朋友吗?在学校认识的朋友和在别的地方认识的朋友又有多少区别呢?一样分好坏,一样看谈不谈的来,一样看喜不喜欢,一样的都是人。。。谁敢保证在学校认识的好人就多?谁又敢保证你昔日的同学将来会有出息,有发展,走正道呢?再说在你没真正了解对方之前,你们在网上交往,并不存在不安全的因数,除非你认为你很蠢,很容易上当被蒙骗。
      网络的可信度,是否安全,最终还取决于我们,取决于我们到底相不相信网络,把不把网络中的朋友当真正的朋友看待,品德高不高尚,人的好坏。更取决于这个社会,现实的社会的好坏。因为社会终究还是人的社会,网络还是人的网络。如果我们每个人都把网络中的人都当作真正的朋友,真心的去交往,都不要欺骗,不要不把对方放在心上,不要开开玩笑玩玩就算,都付出相对的责任,做付责任的事,说付责任的话,那网络将是一个很好的地方,不是吗?而实现这一切的最有效方式还是打造出一个高度安全的网络时代,高安全度,高健康度,高可信度,高良知度,真实可靠保障性的发展,这有待网络管理部门拿出更有效正确的实施方案并以尽快的实施。
      网上以前的那些朋友一个个的消失,一个个的离去,遗忘,我心里很不好受。有一天,叶子说以后不再上网,也不和我联络了,因为她觉得上网变得没有意思,以前熟悉的人走的走,散的散,他们都去做各自的事了,不管我们这些老朋友的状况,他们根本就不在乎,不在乎我们之间的情谊,那这么无味的聊下去还有什么意义?不管我怎么劝她,她都不肯留下。。。
      这一件件沉重的事让我再也无法承受下去。。。我再次选择了逃避,你们不都要走,要离开吗?好啊,我先走,先离开你们,我抛弃了我的全部,把自己逼到了一无所有的处境。。。
      慢慢的,所有的一切都过去了。我回到了家,回到了家人身边。我也清醒过来,不再去逃避,不再缥缈的活下去。我不应该再为那些伤心的往事浪费我的精力,我的光阴,我现在所拥有的美好的一切。虽然我会经常想起以前那些幸福的日子,梦见那些幸福的画面,有时也很怀念过去的一些往事,也想过如果回到过去的一切,让我重新拥有过去的一切我会怎么样。但我很清楚那是多么的不可能,也不需要。就让一切的一切都过去吧,我会原谅所有的人,真心祝福所有的人。毕竟想得到一切都需要自己的努力,我会珍惜现在的每一分每一秒,我的未来充满了希望和幸福快乐。不是吗?我很清楚现在应该做的是什么,我会好好的活下去,去做一些有意义的事,去做好所有我想做的事。抓住现在的每一分每一秒,去为我的未来打算,去努力实现我的理想,让我的每梦成真。就让那些伤心往事都过去吧,不再去奢望,不再去伤心、不舍、思念,困在里面出不来。只留下美好的回忆。只要我努力,提高我的生命价值,提高我的能力,打造好我的个人形象。那些一切,我想要的一切,我想要的生活、家庭、事业、女人、未来、金钱、地位,我的理想,梦想。。。等等一切,所有的一切,都会实现的。我坚信,我的未来不是梦,你呢?
      生长在这样的世界里,生活在这般的社会中,很多人都会因顶不住压力不断的逃避。漂泊在生命逃亡的旅途中,困在梦幻的世界里走不出来。他们不知道什么是真实,什么是虚假。因为以往受到的伤害太多,大脑已经错乱。明明关心她、爱她的人她却以为是在欺骗她、伤害她,明明一点都不在乎她,在敷衍她,玩弄她的人她却自做多情的以为是对她好、爱她。是别人一次次的欺骗她、伤害她,还是她被自己的逃避给骗了?这是来自内心的欺骗,伤害了别人也欺骗了自己,颓废了自己。。。
      生活在这个世界里,每个人都会经历很多磨难。因为要想得到一个幸福快乐的生活,你必须付出相应的努力。世界上没有免费的午餐,更没有天上掉馅饼的事,别人不可能白白给你这幸福的一切,那只是很短暂的。别人给的永远是别人的,并且还得付出相应的代价,只有自己争取到了才是你自己的,同时你也会活的很安心。
      事情都是先苦后甜的,因为之前你所付出的努力,所以你得到了很好的回报,过上了很幸福、快乐、舒适的日子。如果你一开始就没有付出与努力的活,或许是会过一阵清闲快活的日子,但你以后的日子会很苦,失去了生存的意义。 
      然而,很多人不明白这些,整天过着浪荡的日子,说着虚伪的话语,无所事事,迷惑茫然,做着毫无意义,浪费光阴的事,自以为是,无聊至极。等长大了或许有一天会为以前做的这些事后悔,回心转意。可是也晚了。也许还没晚,但她得更加努力的活。
      就是因为这样,有很多人受不住生活的重担,社会的压力,人与人的心里争斗。更经受不住一次又一次的重大坎坷、打击、伤害,而一次次的不断的逃亡。
       每个人逃的方式都不一样,有幻想的,有抛弃的,有改变原有的生活方式的,也有什么都不去做,不去想,把自己困在房间里的。更有的人为了逃避丧失了理志,放弃了一切,对什么都不管不顾。。。
       就像一些宗教信仰,有很多出家的道僧教徒。他们本身就是一种逃避的行为。因为看不惯、想不通世间的离难,因为解决不了这世上的种种事情,克服不了心里的伤痛,解释不出一些现象的发生而遁入空门,把一切希望都寄托给神、佛、上帝老天爷。那些虚无缥缈的东西真的那么可信吗?他又曾为我们做过什么呢?有什么事还不得靠我们自己来解决,靠你身边爱你的人来处理?所谓的想不见,听不见,看不见,静心悟道就是让人无所事事的逃避,没有意义的活着。什么叫色既是空,空既是色?难道一切都是假象吗?难道一切都没有价值吗?那我们活着还有什么意义?这一句逃避的谎言足以打碎我们有生以来的梦想,让我们颓废下去。虽然可以少经历一些磨难,坎坷。每天开心的活着。但同时,也失去了很多美好的东西,幸福的事情。或许是我们没有真正的理解这句话的真正意思,他是说我们眼睛所见到的,身心所感受到的往往未必就是真相,要冷静的处理事情,不要被事情的表面所误导了,确定自己看清了一切,知道所有的真相以后在做更好的打算。可是往往人们不会去想这些,只是把这句话做为逃避最好的借口。又有几位高僧懂得这句话的真正含义呢?而宗教唯一让我欣赏的是那些经书中写了很多人生道理,可以让我们明白很多事。
      人生自古许多愁,愁来愁去愁上愁。我本不该有此愁,思来想去愁得白了少年头。愁思久在消不去,借酒消愁愁更愁。人世人,头有三千烦脑丝,妄想愁来不上身。愁思后想,错看破红尘,误入空门乃尘世之大悲也。空门之地,虽少尘世之离愁,亦少许多欢喜。空门之人,少无七情六欲,乃非人也。空门、宗教乃大彻大悟之势,不可全神投入其中,以免迷失心志。唯有自我信仰,有欢乐之心,懂之自得其乐者,皆可除去悲苦哀愁。以乐之心,排除万难,才乃长久之计也。务记,唯有快乐才为人生之本。七情六欲,必有之,必全之。亦不可为其而愁,只得为其而乐之。世事物物,有便有,无便无。不可为其而愁思,更不可为其而动邪念。否则将毁此一世,悔此一生,最后落得空空如也。一切顺其自然,早早晚晚,终可得之,若无得之,也在它处补之,人生皆平等已。知足者长乐,放开者无忧,长乐无忧者可长存也。此乃世间真理也。
      很多人都很喜欢去玩游戏,整天的玩,在游戏的世界里走不出来。有些人只是因为对游戏过于痴迷。而有些却是对现实的一种逃避。逃到游戏的世界里,因为她们觉得现实中的自己很悲惨,很一无是处。得不到亲朋好友的关爱。而在游戏的世界里,自己可以为所欲为,玩的好的被玩友们所赞赏,威风凛凛。在游戏里也找到了很多所谓的朋友。她会觉得那些朋友对她很好,很在乎她,关心她。可她没想到过,当她走到了现实的话,她那些所谓的朋友对她的实际生活,实际的困难不会有任何作用和帮助。她不会相信这些,逃避这个问题,为的是让自己觉得自己还不是一无是处,还有朋友,还有关心自己的人,有一定幻想的空间去逃避。她懦弱,她应该通过自己的努力真正的得到这些,她可以的,她能做到,只要她肯努力,努力的工作,努力的学习,努力的生活,为了自己的理想,自己的梦想而努力。可她没有,她在逃避。一个只会逃避的人又能得到什么,拥有什么呢?
      从电子游戏到电脑单机、联机游戏,直至大型网游,游戏对我们屡屡造成了严重性的伤害。从身体,到心灵。甚至在情感上也留下了不小的伤痕。
      游戏本来是消遣娱乐的产物,后来演变成了研发机构赚钱的工具,大量的开发更刺激,更新颖,更吸引玩家的游戏,以至获得更大的利益,占据大部分的市场。很多公司从中牟取暴利,然而这也激发了游戏潜在的有害性和消耗性。
      应该是在我还没出生之前就有了电子游戏机,很多人痴迷于它,特别是青少年,把所有的零用钱都用在了游戏上,而成年人,也是转眼间把不辞辛苦赚来的薪水在游戏机上花光。更为严重的是,这也造成了大量的逃学,离岗,不专心学习、工作的现象。游戏里还搀杂了大量的血腥暴利,色情和不文明的成分,造成了人们崇尚暴力,奸淫好色,脾气暴躁,道德沦丧的状态。
      后来,电脑游戏的流行在主体上部分改善了这些现象,一些益智类、竞技类和战略类等等的健康游戏多多少少替代了以往的暴力游戏。但是,这也阻止不了那些自由杀虐,色情对人们的诱惑。人们开始去模仿游戏里的任务,动作以及心里。然而,这也满足不了那些玩家。随这电脑游戏的发展,某家游戏公司又推出了《暗黑》,这也带来了网络推广后,传奇类游戏的火爆。几乎没有人不知道传奇,不去玩传奇。人们每天在游戏里无止境的杀虐,PK,升级,攀比。并且每天消耗浪费大量的金钱和时间资源。练一个40级的号要每天不停的邮资20来天,四百多元的点卡,一套号的装备要上万元人民币。逃学离岗等现象高度升值。由此每年不知荒废了多少学生和人才。而那些游戏开发商利用及少的投入资金在很短的时间里就成为了百亿富豪。
      随着网络聊天系统的发展,网络也逐渐成为人们发泄,逃避,交友,诈骗,宣传,联络,敞开内心大门的心灵地带。网民们在网上找到了很多朋友,甚至找到了终身的伴侣。不开心的时候把心里的话和网友说说,心情自然好了许多。开心的时候和大家一起分享,心情会更加的好。有什么不了解,自己解决不了的问题可以找网友帮忙,有什么消息和事情可以通过网络告诉对方。这也大大方便了我们,减少了通信费用。然而事情不是完美的,有很多人去利用网络诈骗、伤害别人,以至获得非法利益。还有那些玩着不负责任的爱情游戏的人们,一次次的玩弄别人的感情。从钱财的欺骗到身体的伤害,再到心灵的摧残,许多受到伤害的人们接连崩溃,逃避,伤害别人,再受更大的伤害,以此恶性循环。。。
      接着,新一类游戏中推出的任务系统得到了广大高度好评,游戏不再只是无味的幻境中的杀虐,而是不断的做着接连不同的任务。这可以锻炼我们的意志,办事能力,逻辑思维,记忆力,合作精神,人际交往沟通能力等等。。。
      同时,这也归功于早先就有的组队,师徒,家族等系统。特别是历史剧情题材的游戏,能使我们更了解历史,音乐类的游戏,可以开发我们的音乐细胞,开发小脑和手指的灵活度。。。
      令我既赞赏又思量的是一度火热的情侣系统。这种新鲜的东西已经让玩家们开始疯狂起来,达到了游戏的白热化程度。虽然只是虚拟的,但很多人却投入了真正的感情,不可自拔。因为并不真正的了解对方,结果受到了严重的伤害。感情受挫,被骗以及身体上的侵害接连发生。无知的人们受到了严重代价不可挽回。并且,没有人会向你受到的伤害、欺骗负责,因为你根本不知道对方的真实情况,找不到对方,更没有相对的证据。。。
      一直以来,游戏越渐欲深的给我们带来严重的伤害,从身体,到思想,到心灵,也高度影响了我们的生活,工作和学习。由于游戏里还搀杂了感情的元素,很多人误以为真,自作多情,自欺欺人,最后不能自拔。还有很多人,因为受不了生活,工作,社会的压力,所以去逃避,逃避现实的一切,逃到游戏的梦境里,不知自重自爱,最后闹的伤痕累累。。。
      游戏就这样轻易的让我们颓废下去。。。
      还有的人因为一些磨难,因为感情上受到严重的伤害,因为忍受不住生活、工作的艰辛而一步步的自甘堕落下去。不知自爱、自重。就连最起码的自尊都没有了。为了那点点又脏又臭的破钱不知廉耻的在KTV,在按摩店,在夜总会。。。那些不干不净的地方任人宰割。难道自己真的就这么不值钱吗?他们不知道生命的意义,他们不知道人生的价值,更不知道自己活着到底为了什么,不知道去为自己的未来,自己的理想,去努力的活。他们根本就没有理想,他们根本就没有活在这世上的价值,他们连乞丐都不如。是谁打破你的梦想了吗?是谁毁了你的一生了吗?还是谁断送了你们活下去的希望?没有,通通都没有。是你们不懂得为了什么事而努力,去刻苦,去坚持。是你们自己毁了自己,一个人没有了贞节就没有了全部,贞节并不是被人一次就毁去的,而是自己心里的那份廉耻之心,那份道德良知,那个清纯的思想。梦想不是靠别人来帮你实现的,人生也不应该是别人给你的,你也不应该靠别人而活着,这些,这一切都应该是你自己去争取才能得到的,不是吗?鼓起勇气吧,人们。不要让大家都瞧不起你,更不要自己毁了自己。。。
      其实我并不在意一个人到底是做什么的,那些都无所谓,不重要,每个人都有着自己的生活方式,甚至有时候想什么事都切身体验一把,都经历一次,那样我才不枉此生。我只在意一个人的好坏,一个人是否还有良知,还有没有一棵纯洁的心。
      一个人活在这世界上,生活在这个社会中,有着他不可逾越的生存法则。法律、道德、良知、权益、欲望、理想、喜好。法律可以保护我们和身边所有人的安全与平等,但你不能触犯它,不然就会受到严重的惩罚。道德是我们的祖先和前辈在生活中总结规定的很多人心道理。其中有很多对的道理我们要遵守利用,也有很多不对的道理,就像三从四德,男尊女卑等一些封建思想,需要我们进一步的努力改进,告诉人们什么才是真正对的。它会随着时代的变迁,流行的趋势,思想的进步而改变。而良知是在我们内心的切身感受,主流与独特的思想,它是值得我们相信的,可以说完全对的。当你做了什么不好的事的时候,你的心里就会很不舒服,当你做了什么好事的时候,你会感觉心情好畅快。当然也有不对的时候,我们心里所想的觉得是对的未必就是对的,我们心里所想的错的也未必就是错的。那是因为我们的思想还没得到完善,也不可能完善,需要我们进一步的参悟。而当你明明做了很不好,应该受到内心谴责的事,心里却依然很开心的时候,你的心已经慢慢的被染黑,你慢慢的变的越来越坏,已经没有了良知。那是很危险的一件事,意味着如果你不尽快改回来的话你将会失去你的一切。权益是我们每个人拥有的,为了保证我们在社会上的平等,我们要用我们拥有的一切,拿起法律的武器,在不违背道德良知,不影响我们的心情的情况下维护我们应有的权益,以得到更高的利益和尊严。而欲望、理想、喜好,就不用多说了。在不违背前三个规则的前提下,去做你喜欢做的,吃你喜欢吃的,学你喜欢学的,玩你喜欢玩的。为了你的理想努力。只要能幸福,快乐就好了。把全部的一切加一起,在这些基础上,你去懂得关心一个人,在乎一个人,体贴、呵护一个人,照顾一个人,把一个人放在心上思念一个人。那就是爱,爱的力量大于一切,因为它包含了一切。。。
而那些在长时间做着陪女和苦工的人在我眼里看来,她们很傻、很笨,傻的可怜,可恨。甚至愚蠢,到了及至。她们在颓废之前就不知道节俭、努力,只知道好吃懒做、贪玩堕落。所以需要很多很多钱,所以她们做了不该做的事。当做了那些的时候,她们得到了很多钱,可她们还是老样子,不知节俭、努力。其实想一想,她们如果能节俭一点的话,她们的未来,她们的前途是非常可观的。就拿在按摩店里做陪女的举例,她们有着供吃供住的工作,每天一两百块的收入。每个月就是四五千块,每天还不用为了吃住花钱,就算买点衣服,给家里点填补花费那也只不过用去一千块大不了。只要知道节俭的过一段日子,不要贪慕虚荣、好吃懒做、贪玩堕落,她就会有每个月三四千块的存款,那么两个月就是七千,四个月就是一万五六,就完全可以开家加盟的商业店铺,做点生意。野心要是大点的话,那么半年,一年,就是三五万。商业贷款开个属于自己独立的店面还是没问题的。可是不要野心太大,毕竟你野心越大就意味着你要在那种地方呆更常时间,去做更多那些不可告人的事。到了能够回头,能够洗清自己,从昏暗里走出来的时候,一定要把握好自己的船浆哦,毕竟生命是你自己的,身体是你自己的,名声也是你自己的,幸福更是你自己的。你要珍惜自己的宝贵一切,洁身自好。。。
      一个人生活在这个世界上,这样的社会中,虽然钱是必不可少的工具,但是钱一多了只会成为废纸、数字、累赘。一个人一辈子的钱是赚不完的,你为了那些钱不惜出卖自己的身体,自己的感情,自己的朋友、亲人,不惜一切的代价,敢问你,你快乐吗?生活在世上不管是赚钱也好,努力工作也好,学习也好,不管做什么都只是为了现在和以后的日子会过的幸福,快乐,而那些人,无知的人,迷茫的人却为了钱放弃了自由,放弃了身体放弃了尊严,放弃了自己的一切。他们更失去了快乐,失去了幸福,失去了生活的意义,失去了全部,敢问这钱要来做什么的?有什么用?
      有这么一个女孩,还没上中学的时候她的父母就离异离异了,她的爸爸娶了别人做老婆。她爸爸把所有的心思都花在工作和她的继母身上。她继母还有个女儿,比她大,小时侯对她也不错。而她爸爸却从来不怎么关心她,在乎她。她遭到了继母的欺凌。
      上高中的时候她学了文学,写着自己所谓浪漫感人的文章,走在自己文章的梦境里。所谓的浪漫就是一些摸不清看不见,很虚假的东西。但她却很容易让人所感动,让人感觉到幸福,快乐的到来。可是一但过度的浪漫,刻意的去追求浪漫,那就不外乎是一种虚伪了。
      后来,她因为得不到家里的关爱,受不了生活的压力,而发现上网可以让自己快乐起来,玩游戏可以让自己不再去想那么多伤心、难过的事情。开始不断的上网,玩游戏,把自己困在虚幻的世界里走不出来,网络成为了她人生中最重要,也是害她最深的一部分。
      后来,她在网上认识了一个男孩,她们开始了一段浪漫的恋爱,由于她们都是学文学的,并且那个男孩孩是重庆大学文学系的。她们互相写着浪漫的情感文章,很幸福而甜蜜。可是幸福的最后遭到了他人的嫉妒和破坏,由于她们一次次的发现对方对自己的欺骗,一次次的产生矛盾,最后她们分手了。 
      并且,在同一年里,她参加高考,考中了四川大学文学系。可是她家里却不想供她念下去,因为当时她继母的女儿也考大学,但没考上,就想让其顶她的名字去上学,而让她自己先找个工作,以后再说。
      事情过去了,而这却仅仅之是个开始。她开始经常在外边鬼混,每天回家都很晚,整天泡在网上,不去好好工作,只是浪荡的生活。我想她之所以和那个男孩在一起相爱,只是因为她想逃避现实中残酷的一切,她并没有付出多么的真心,之所以分手时会伤心是因为她被自己给骗了,她不甘心这梦就这样醒了,害怕会到残酷的现实中。。。
      就在她和那个男孩分手的前两个月,她家里人越来越看不惯她浪荡,只会整天的上网玩游戏的样子,把她撵出了家,她爸爸和她断绝了父女关系。她一个人开始在外边四处漂泊,找不到希望的角落。她并不懂得付出努力,如果是别人一定会选择先找一份可以养活自己的工作,并且努力的好好干。而她却还是整天整天的上网,玩游戏,她就这样离不开游戏吗?等钱花光了应该好好工作了,可是她还是,不管

 
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